Emesso da realevanescence
Alle 21:31
Di martedì, maggio 31, 2005

commenti (11).

A dirti il vero , mi viene da piangere. Non so perche' ma gia' mi manchi..e mi sento un po' spersa in tante cose. Io sono qui e tu li..ed e' una distanza interna non tanto per la lontananza che si superera' volendo. E' tutto cosi' triste e il mio stato d'animo di questi giorni e' visibilmente condizionato dalla tua partenza. Mi sento di perdere una parte di me....sento staccarmi un pezzo di cuore. No , no davvero non e' per la lontanaza, io sono contentissima di questa tua esperienza...e' che mi sento crollare piano piano e non riesco a capacitarmene. E' gia' tempo che siamo lontane...e ho una dannatissima paura che tu non ti senta vicina a me...e' come se io che fino a ieri ero nella tua vita...ora piano piano nn ci fossi piu'. Non mi hai chiamato quasi mai..e lo so che era perche' avevi da pensare a questo viaggio...ma io aspettavo metaforicamente davanti al telefono una qualsiasi forma di comunicazione..che invce e' spezzata.Sono un puntino..mi sento fuori dalla linea . Forse mi sono sentita trascurata..ma lo capisco perche' ora devi goderti il momento con lui...pero'..a volte ho bisogno di sentire te da sola..e non mischiata alle altre..che sono fenomenali e le adoro..pero' dada e' che io e te avevamo quel rapporto cosi' speciale...e pensavo avessi voglia pure te di stare un po' con me prima che tu te ne vada....
Mi viene da piangere...
Mi sento sola...ma non sola davvero...e' che avevo semplicemente bisogno di stare un po' con te....e invece mi trovo incomunicante e agli antipodi di un qualcosa che nn comprendo.Sono brava ad imprimere pensieri sulla carta ma non quando si tratta di cio' che mi fa male .
Non trovo il trascendere di questo discorso...
Non riusciamo nemmeno a vederci per due ore...sai ho appena chiuso la telefonata con te e mi trovo incapace di esplicare...ah maledetto mio modo di relazionarmi alle emozioni...
Sto cercando di provare a spiegarmi...quello che sento che penso..ma non ce la faccio.
Dove sei? dico te dove sei.....perche' nn sei vicino a me ..perche' nn sento il filo dell'anima?
Tu dici e' tutto ok...ma non lo e'...non lo e'.
Hai detto a roby che hai paura che noi ti abbandoniamo al tuo ritorno...ma sei tu che te ne vai..e in questi giorni sei cosi' presa da mille cose...che nn ti accorgi di essere gia' partita.....
Non ti abbondoneremo mai...lo sai..,ma non me lo hai chiesto a me...non sai come sto....
No guarda no....non e' una predica o un rimprovero...e' un bisogno di sentirti vicina a me anche se te ne vai....ricordati che sei la mia stellina che con te mi apro..chiedo parlo...e invece tu..non ci sei piu...dove sei ?
Io provo a parlartene ma te mi rispondi che sei presa dal viaggio...ma i sentimenti...le paure dove stanno?
Perche' nn me ne parli?
Cerchi Ale..ne parli con Roby...ma eviti me...
Io sto male...perche' non so razionalizzare questa cosa..non riesco a evitare di pensarci...e nn ce la faccio. E' stato inaspettato...ho sentito un crack!
ahhhh non lo so ! Quando sono pignola e ti dico informati senti...aggiornati..sta attenta...e sono cosi' poco entusiasmante e' perch' ho paura ...ho paura che poi tu stia male..e che forse cambierai tu...
Vorrei scappare , andarmene e forse cancellare tutto cio' che sto scrivendo!
Sai che nn abbiamo piu' parlato di tante cose...dei miei cambiamenti in casa..dei tuoi..delel vere novita'...ma come ambasciatori che portavano notizie di altri...e di novita' inesistenti...statiche...morte sul nascere.
A volte ho voglia di sentirti...ma quando succede non e' chiarificatore..e' quel sesto senso che tu conosci...sai...e nn capisci ! cosa sta succedendo?
Mi ci accuccio in questi pensieri ma non so districarmi da essi...e rotolo sul nulla.
Forse dovrei allontanarmi da questa condizione..ma non so come sarebbe poi e non e' fondalmentalmente giusto....
E' siffata realzione di cose che mi turba.
prima al telefono si diceva..quando volete potete venirmi a trovare...ma nn mi hai chiesto : quando vuoi puoi venirmi a trovare...cioe' pensavo ...davvero fossi la tua amica speciale...ma forse nn e' cosi..forse ho sbagliato a capire...o forse e' crollato qualcosa.
Cmq speravo avessi detto qualcosa a me...a parte ...

..ma ripeto...tu...in fondo...sei gia' partita..ma ti voglio bene e te voglio nell'anima piccola magnolia..

Emesso da realevanescence
Alle 22:51
Di lunedì, maggio 30, 2005

commenti (3).

Invidio quelle ragazze che vanno al mare...stanno sul lettino a prendere il sole , strafottenti della gente che sta in torno e che magari riescono pure ad addormentarsi e cosi' tornano a casa belle e abbronzate.
ECco io nn ce la faccio ! Prima di tutto dopo 5 minuti che sto al sole incomincio a spruzzarmi dei litri di acqua sul corpo perche' mi sale un gran caldo, poi mi giro ogni 5 minuti per paura di sembrare un hamburger cotto a meta' solo che poi cosi' nnriesco a addormentarmi..
Oltretutto vedo la gente intorno e inquieto cosi' incomincio a controllare se i peli sulel gambe nn ricreschino ad una velocita' allarmante, se ho i capelli sistemati, se nn mi esscono cose che nn devono dal costume e poi entro in ansia.
Quando decido di lasciare stare e fare finta di nulla apro il mio libro e incomincioa leggere ...se sono a pancia in su inesorabilmente mi rimangano due linee bianche tra il naso e la fronte per lo sguardo corucciato assunto verso il sole ..se sono a pancia in giu' mi si formano i buchini della tela dello sdraio sui gomiti che fanno un male cane..insomma uno strazio.
Per poi nn parlare di quando decido di fare la turista giovanile con il telo sulla sabbia....ecco sappiate io odio la sabbia sul corpo ..ma inevitabilmente , nonostante prenda il telo piu grande che ho,  la sabbia avanzera' verso i miei piedi ..poi appena mi giro mi porto dietro l'asciugamani e la sabbia entra ovunque ..cosi' mi alzo..cercando di pulirlo ..ma i vicini mi guarderanno malissimo per via della mia imbranataggine a togliere la sabbia.
Quando decido inoltre di fare il bagno...cerco di entrare in acqua con nonchalanche(non so come si scriva)  ma arrivata alle caviglie incomincio a sentire le conchigliette sotto la pianta del piede e le mie espressioni diventano buffissime..perche' fanno veramente male ! Superato quella piccola barriera di un metro..poi sono tranquilla..perche' nuotare mi riesce e stare nellacqua e' una goduria pazzesca....
Il problema e' che quando decido di andare in spiaggia....sara' uno di quei giorni pieni di alghe...e non faro' il bagno...e che palle!!
Insomma mi annoio tanto ...e ci andrei solo per giocare a beach volley...solo che non sono una cima manco li....
Inoltre non vorrei omettere di dire che mi vergogno abbastanza di stare in costume...che a parte i lardelli che fuoriescono....sono sempre bianchissima....quindi metto i pantaloncini da surfista..ma poi non mi abbronzo e mi sento ridicola..insomma e' uno spreco di energie mentali nn indifferenti ecco!
Umn..forse pomeriggio anmdro' al mare....

Emesso da realevanescence
Alle 12:05
Di mercoledì, maggio 25, 2005

commenti (3).

Ok , calma! Piano piano riprendi le redini...ora calma...respira!
Si ma ora riprendo le redini della mia vita..e' solo che questo periodo e' cosi'...uno di quelli in cui hai voglia di mandare a fanculo tutto e startene per i fatti tuoi senza gente..che comporta sempre iterazione e scambio di sentimenti,,dai piu' nobili ai piu' subdoli...ecco ho solo voglia di starmene per conto mio.
Si ok..di uscire divertirmi sisi..ma senza scambio di alcuna emozioni al di fuori dell'atto divertente in se.Perche' per uscire con le amiche , per esempio, comporta quella parte di frivolezza ma anche di amicizia...e io nn riesco a nn dire le cose che penso...quindi devo evitare di farlo e basta ..uscire , fare casino , conpscere gente nuova e staccare dal resto del mondo.
Vorrei persino chiudere il pc per un po'...ma so che nn ci riuscirei...vorrei soltanto chiudere un capiolo e aprirne uno nuovo ..ma per farlo devo cmq cercare un foglio che mi aggradi e il colore dell'inchiostro...e scegliere le parole giuste...perche' inziare un qualcosa e' sempre difficile.
Mi sento un po' estraenata da me e questo mi mette ansia...si dai..e' come se il mio corpo correse piu che la mia mente...o forse 'e la mia mente che corre pù veloce del mio corpo..non lo so...ma sta di fatto che non capisco se guardare indietro o avanti..o boh...
Sento come la necessita' di stare da sola...eppure ho bisogno di stare con gli altri...e mi conosco..so la reazione che comporta...poi divento come nn voglio e questo mi terrorizza un po'.
Devo pianificare delle cose..non posso giungerci senza preavviso..devo avere il controllo dei miei programmi per ora. Devo scandire le mie azioni , le mie parole, i miei bisogni e i miei doveri.
In questo momeno invidio giulia che forse se ne parte per qualche mese..per londra...e stacca un po' da tutti ma nn stacca propriamente...e' solo un distaccamento fisico...ecco...si la capisco.
Roby e' pazza pero' l'adoro..e nn riesco ad arrabbiarmici..in fondo sono io che erro...per questo devo staccare completamente certe emozioni da me...faccio troppi danni.
Forse sono gli altri che hanno bisogno che me ne vado un po'....piu' che io...solo perche' cosi'...posso tornare spurgata da certi pensieri.
ah non lo so maledetta confusione...ci sono troppe cose da fare da dire da compiere ma non ho piu voglia ne' la forza. Voglio solo esclusivamente pensare a certi stimoli
Ho deciso di non toccare alcol per un po'...e ho persino deciso di rimettere in sesto certi miei disordini....ora vorrei tirare un gran urlo e dire fanculo a ducento cose.
basta! marika ..marika vaffanculo marika.

Emesso da realevanescence
Alle 20:50
Di lunedì, maggio 23, 2005

commenti .

Artista : FABRIZIO DE ANDRE`
Titolo: PRIMO INTERMEZZO

Emesso da realevanescence
Alle 22:17
Di lunedì, maggio 16, 2005

commenti .

ok...bello scrivo post..e chiedo a fry delle cose...e mica mi risponde -_-.vabbe' che razza di amici che ho :°°D
Cmq mentre mi preparavo...stavo pensando..che siamo tutti dannatamente presuntuosi...cazzo! Cioe' perche' mai la gente deve sentirsi migliore...ma poi migliore in base a cosa? eh?..SI Si sono pazza...cioe' non c'e' stata ragione alcuna per cui pensavo questo...o meglio stavo pensando ai post di gdv del forum...mamma mia..regna la presunzione..e la suberbia!
Parliamo di cose serie ora...Ho messo la gonna nera di pizzo ..che ho comprato a merano...e mi sento una bambolina ^_^ gira tutta quando giro io...
Grace mi avrebbe detto : che calina!!! ehehehhe
Cmq e' venerdi...indi per cui CAINA!!!!!! Ma anche se sono qui...ed e' diverso ! Cmq mi sono comprata l'accordatore per la chitarra e ilplettro nuovo e un nuovo canzoniere....cosi a casa suono suono e suono.
E tutti mi odieranno perche' cantero'...: tutti morimmo a stentooooooooooooooo come quando ero con yota e fry :°°°°°
Bon basta...torniamo alla realta'..ecco non so che dire piu....ah si ho iniziato a studiare Immanenza e Trascendenza di Genette!

Emesso da realevanescence
Alle 19:50
Di venerdì, maggio 13, 2005

commenti (1).

Il Passato
Emily Dickinson

Emesso da realevanescence
Alle 20:36
Di mercoledì, maggio 11, 2005

commenti .

eumn......boh!!

Emesso da realevanescence
Alle 14:05
Di lunedì, maggio 09, 2005

commenti (1).

Allora avrei un sacco di cose da raccontare, talmente troppe che nn so se riusciro' a farlo ^_^ !!
Cmq sono andata da azzu e fry qualche giorno ed e' venuto yota , e' stato un bellissimo week end mi sono divertita molto , ma lo sapevo gia' ^_^ eeheheh Poi sono stata alal festa di laurea di nico e anche a pisa ho passato dei giorni molto divertenti, se nn fosse che mi e' morto il cellulare.
Stasera vado a vedere lo spettacolo di teatro di mia cugina e devo organizzare il compleanno a sorpresa di Alessia...e ordinargli al torta. Poi devo organizzare con roberta comne partire sabato mattina per Gardaland....e poi devo studiareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ahahahaha

Emesso da realevanescence
Alle 13:57
Di giovedì, maggio 05, 2005

commenti (3).