Oggi mi hanno detto che mi faccio del male.....mi hanno detto che non riesco a sfruttare le mie capacita'...che non mi impongo di scoprire i limiti di me stessa....

Forse mi fa paura non poterli celare...perche finche' son nascosti mi potrei sentire la persona piu' forte del mondo....

Mi hanno detto che devo mischiare la mia razionalita' con l'illusione...non posso alternare troppo la sostanza di una o dell'altra cosa.....

E io che mi dico? io evito di parlare con me stessa....parlo di me agli altri ma non a me stessa.......vaga ombra alla ricerca del oggetto che la crea...nascosta non prendo luce....eppure una parte di me la riceve in pieno....ma la coscienza e' celata da cio' che mi fa scudo......

Come quando si ascolta qualcosa a volume alto..e lo si spegne di colpo..la testa rimbomba nel ricordo di qualche avvenuto frastuono.....e batte inesorabilmente..ma la senti vuota...ti rimangono impressi i bassi e non i toni alti che prima eccheggiavano tra le ossa dell'orecchio.....

il ciondolare inquieto della testa ....la visione fissata su qualcosa di costantemente infinito......aspetto la gioia.....essa arrivera'...in forma breve...ma arrivera'...spero solo di aver plasmato la mia essenza in grado di cogliere la ninfa di essa.

ho lo sguardo come la ragazza del mio blog oggi...spento vuoto.....occhi vitrei eterei opacizzati.....un peso sullo sterno...pungente...pensieri intromessi che non mi fanno dormire...sono insonne..proprio io che dormirei sempre......ed e' sempre per lui.....lui lo tenevo segreto nel mio cuore...ma piano piano lo faccio uscire.......lentamente...cerco di sfogarmi e di sbilanciarmi per vedere sue reazioni.........ma non voglio parlare ancora di lui....lo faro' rientrare all'interno di me celando il tutto.....

Sono stanca...ma sapete quale' la cosa piu' strana....quando arrivo a situazioni di limbo...dove non riesco ad attendere...anche se starei male a sapere che forse tutto finisce.....preferisco sapere la verita'..preferisco chiudere e anche se so che staro' male so che e' finita...Con lui invece..non accetto di sapere risposte negative..preferisco non chiudere e provare tutte le mie carte......ancora non c'e' nulla di concreto...cioe' non e' una storia che finisce....ma..non voglio accettare che forse nadra' tutto male...preferisco attendere e aspettare.....sempre....anche se sono stanca...perche' davvero lo desidero...non so perche'.....mai con nessuno e' stato cosi'...io so che lui e' cio che voglio.....

Basta parlare di lui ho detto e ancora continuo??? uffa!! mi odio quando faccio cosi'....e poi a voi che vefrega dei miei casini??scusatemi....ritornero' presto a filosofeggiare...e fare analisi pseudo psicologiche....

perdono!

Non so come mi sento oggi...la testa va sempre a sabato sera......

ieri ho cantanto.....

ieri ho pianto...

ieri ho flirtato.....

ieri ho tergiversato sulle cose importanti

ieri stavo male

oggi non so...

oggi sono solo malinconica

Mi sono resa conto che ho delle qualita' che non riesco a sfuttare...mi sento una persona intelligente....ma non riesco a farmi una buona organizzazzione..

ho un punto debole nella mia vita..una persona che e' da tanto che ci sto dietro...una persona che mi attrae in modo incredibile...ma e' una persona strana....ha sofferto e ora si e' chiuso nella razionalita'...sembra ci sia interesse....ma e' un rapporto strano cio' che si e' creato.....ci vediamo poco...ho avuto storie nel mezzo..ma ritorno sempre a pensare a lui....

ieri ero con lui...mi ha invitato in un locale dove ha amici...e' stato tutta la sera vicino a me.....abbiam parlato di tante cose....tergiversa pero'.....tanto.....e oggi....il distacco

forse mi illudo io...ma non sono scema....io lo sento l'interesse....lo vedo io...lo vedono altri...ma non ho nulla di concreto...assolutamente nulla...e sto male..perche' e' davvero la persona che vorrei di piu' di tutto....ma e' troppo complicata la storia..........non riesco a spiegarla

mi fa un male indescrivibile

Sono nervosa..ho paura non mi sento pronta assolutamente...devo ancora ripetere tanto....ma devo darlo ormai...devo assolutamente.....aiutoooooooooooooooooo!!

ANF!

(E.M.CIORAN)

Ascolto una canzone dei nirvana...e mi accorgo che non sono capace a piangere come vorrei....una lacrima ed e' tutto finito.....

A ridere sono capace...rido e di gusto spesso....

critico, litigo,espongo idee...ma non vengo capita....non arriva il messaggio che vorrei...cosi' evitero' per un po' discussioni ........

Spero..di essere forte abbastanza per riuscire a sopportare...spero di essere superficiale e e indefferente come ho detto!

Appoggiamo la maschera e incominicamo il copione!

Ora inizia l'atto primo I !

Una parte difficile mi sono assegnata.............il costume di scena...sperando che non sia misero e stretto vien indossato come fosse di piombo......

protettore della maschera .

Bacio all'illusione.......un costante amplesso di sogni.......essia!

In un colorito mondo di poetiche proposizioni e vuote fedi.........

TI amo vita!

quello che dico e' cio' che sento.....sno solo mie personali riflessioni.......

Accolgo volentieri chiunque voglia lasciare una traccia di se.

Ero una persona istintiva......molto piu' solare e raggiante..molto piu' ingenua....non avevo paura di soffrire......e non me ne freava un cavolo ! Ora sono diventata un riflesso opaco di me stessa....mi sono cucita addosso la razionalita' e continuo a scendere a patti con la pazzia. E giusto?

Il problema e' che in realta' mi piaccio cosi'.....che combatto con me stessa....con lo schema folle dei miei enigmi e gioco con la mia spontaneita'.......ma mi piaccio......

Vedo il riflesso! e' il riflesso che non mi piace....quella sottile linea che si spezza e mi rende evanescente!

Ora e' chiaro perche' ho scelto questo titolo al mio blog?....perche' io sono un gomitolo di confusione ......una confusione in realta' molto ben delineata perche' razionale...ma pur sempre confusione e'.

Sono spesso frasi sconnesse...parole dette sottovoce......ma le urlo al mondo in modo incredibile.

COGITO ERGO SUM!